Znasz dobry kawał?? podziel się z innymi:)

Ze sztuką nie ma co polemizować. W dzisjeszych czasach wszystko, co kontrowersyjne jest na topie.

Nie wiedziałem gdzie ten link umieścić, ale pomyślałem jednak, że raczej tu. Przynęty godne polecenia. Jakie waszym zdaniem są najłowniejsze Razz

[link widoczny dla zalogowanych]

@ myshaty : Pisze w oddzielnym poście, bo nie lubię jak wszystko jest pomieszane w jednym
[link widoczny dla zalogowanych]

chcecie dobra giere Very Happy

?? oto jest samorost 2 Smile

zakrecona ostro logiczna gierka dla wytrwalych, mnie wciagnela, polecam Very Happy

[link widoczny dla zalogowanych]

fabula jest taka: dla malutkiego chlopa kosmici porwali psa podczas kradziezy gruszek, koles proboje odzyskac psa podrozojac po przedziwnych krainach, (mowilem ze zakrecona??? Smile

) aha z tego co widze to mozna saveowac kazdy poziom ma swoj kod, potem tylko wpisujemy kod w pole load level

przeszedlem chapter I, II jest platny Sad

CIEKAWA GIERA. Ryba, ja już też wylądowałem na spadochronie i zastanawiam się co będzie dalej. Razz

Cezary, mam dobre wiesci, mam pelna wersje
[link widoczny dla zalogowanych]

[link widoczny dla zalogowanych]

w taka gre moge grac sam ze soba tylko zakupic trzeba arsenal hehe

[link widoczny dla zalogowanych]

Amerykanka i jej koleżanka, Arabka robią zakupy w supermarkecie. Przechodzą koło stoiska z warzywami. Arabka z góry ziemniaków wybiera dwa najbardziej okrągłe i mówi:
- Przypominają mi jądra mojego męża.
- Łał! Są takie duże?
- Nie, takie brudne.

Zespół naukowców badał kameleona. Postawili zatem zwierzę na czerwonym kawałku materiału - w mgnieniu oka kameleon stał się czerwony. Następnie, naukowcy postawili kameleona na żółtym kawałku materiału - kameleon stał się żółty. Podobne testy przeprowadzono dla materiałów o różnych kolorach zielonym, niebieskim, brązowym. Na koniec eksperymentu naukowcy rozsypali kolorowe konfetti i postawili na nim kameleona. Ku zdziwieniu naukowców kameleon westchnął ciężko, odwrócił łeb w ich stronę i powiedział:
- Weźcie wy się, k...wa, odpierdolcie...

[link widoczny dla zalogowanych]
POLECAM !!!

Żona w trakcie kuracji odchudzającej.
Staje jak zwykle wieczorem na wadze i kolejny raz konstatuje, że dieta nie przynosi porządanych rezultatów.
- Słuchaj, kochanie - zwraca się do męża z nadzieją w głosie. - Jaka żona by Ci się bardziej podobała: szczupła i zrzędliwa czy gruba i wesoła?
Mąż odkładając gazetę:
- A ile byś musiała przytyć, żeby być wesołą?

Z na wpół rozwalonego wychodka wypełza - cały umazany w gównie - Miś Puchatek.
Zajączek zszokowany konstatuje:
- Puchatku, ale Ty jesteś dziwny! Naprawdę nie widzisz różnicy między pszczołami a muchami?

Sto tysięcy wywiadowców nie znalazło Bin Ladena. Sięgnięto po środki ostateczne. Są niezmordowani, uparci, doświadczeni. Wczoraj wyruszyli, w tej chwili zapewne pukają do jego drzwi. Świadkowie Jehowy...

Sycylia. Umiera w zaciszu domowym śmiertelnie postrzelony jeden z członków mafii.
Na łożu śmierci po kilku dniach agonii otwiera oczy i pyta samotnie siedzącą przy nim żonę...
- Mario! - żono moja - powiedz mi szczerze - czy przyprawiłaś mi kiedykolwiek rogi?
Żona długą chwilę wpatrywała się w jego twarz i mówi...
- Ja ci powiem - ty nie umrzesz - i co wtedy?

- Choć, kupimy wódkę i zmieszamy ją z sokiem.
- Z jakim sokiem?
- Z żołądkowym.

Kupili Arabowie w Rosji najnowsze śmigłowce. Dostarczono je w kontenerach. Otwierają pierwszy, montują - wychodzi czołg. Czytają instrukcję, montują drugi - znów czołg. Punkt po punkcie wykonują instrukcję - znów czołg. I tak cały transport. Dzwonią więc do fabryki, ta przysyła inżyniera. Arabowie objaśniają:
- Jest tak i tak, montujemy zgodnie z instrukcją, a wychodzi czołg.
- Zostawcie mnie samego w tym hangarze na trzy dni, zobaczymy, co da się zrobić.
Zostawili, po trzech dniach przychodzą, a tu rządkiem stoją najnowsze śmigłowce. Oczy w słup i po słupie, pytają inżyniera:
- Jak pan to zrobił?!
- Nie doczytaliście instrukcji do końca... o, tu jest napisane: "Po zakończeniu montażu starannie obrobić pilnikiem".

Porażającego odkrycia dokonali turkmeńscy uczeni po dziesięcioletnim oglądaniu pod mikroskopem kropli wody. Okazało się, że jak podkręcić ostrość, to lepiej widać.

- Kochanie, schudłam pół kilo!
- Nogi ogoliłaś?!

a to co przeczytałem na blogu jednego dziennikarza, jak dla mnie boki zrywac Very Happy

:

Niemcy dają Polsce przykład, jak prowadzić twardą, bezkompromisową politykę wobec Ameryki. Otóż w zeszłym tygodniu do Angeli Merkel zadzwonił George W. Bush.

- Hi, Angela, mamy problemy, możesz mi pomóc?
- Wal, George, przecież jesteśmy Freunde.
- Wiesz, pożary tu straszne, spaliły się dwie fabryki prezerwatyw...
- Co mogę dla Ciebie zrobić, George?
- Mamy braki na rynku. Potrzeba 60 mln sztuk na zaraz...
- Mówisz, masz, George. Jakie?
- 30 cm długości, 6 cm średnicy. Dozgonnie wdzięczny.

Merkel chwyta inny telefon i dzwoni do związku przedsiębiorców.

- Halo, mówi kanclerz Merkel. Potrzebuję 60 mln prezerwatyw na środę.
- Oczywiście, pani kanclerz. Jakich?
- 30 c długości, 6 cm średnicy.
_ Zrobione, pani kanclerz. Jakieś specjalne życzenia?
- Tak. Proszę napisać na nich dużym drukiem: Made in Germany, size S.

Very Happy

Beenhakker wchodzi do sklepu sportowego. Rozgląda się, podchodzi do lady i mówi:
- Moja reprezentacja przygotowuje się do mistrzostw świata. Proszę o piłki do koszykówki, kije do bejsbola, łyżwy, kije golfowe, rakiety do kometki, tenisa...
- Hmmm.... A ta pańska reprezentacja to jaka?
- No właśnie chcę poznać, w co oni, sukin*yny, grają...

- Czemu śpicie z mordą w sałatce?!
- Ja nie śpię, ja zakąszam.

Wojna. Las. Do pewnego oddziału partyzanckiego przyszedł Żyd i prosi o przyjęcie. Dowódca na to:
- Dobrze, ale masz tu na próbę zadanie. Weź tę paczkę ulotek propagandowych i rozprowadź w zajętym przez Niemców mieście. Masz dwa dni.
Dwa dni mijają, trzeci, piąty, w końcu po tygodniu Żyd wraca, wyjmuje ze wszystkich kieszeni pieniądze i melduje:
- Zadanie wykonane, ale bardzo proszę, nie dawajcie mi takich więcej - towar niechodliwy, a i policja gania!

Amerykański szpieg, który znał perfekcyjnie język rosyjski i zwyczaje tam panujące i kilka lat żył wśród Rosjan, pił równo z nimi wódkę, aż w końcu usłyszał:
- Ty jakiś taki nie nasz...
- A pacziemu?
- Bo u nas cziornych niet.

Złapał gość złotą rybkę. Ta mu zaoferowała spełnienie trzech życzeń w zamian za wolność. Gość zaczyna wyliczankę:
- Po pierwsze, nie chcę mieć nigdy pijackiej delirki. Po drugie... moment, gdzieżeś się cholero podziała?!

"Tylko nie pytaj z czego oni bałwana ulepili!"

http://youtube.com/watch?v=CPj8sxgz3AY

[link widoczny dla zalogowanych]

Teraz wsrod mlodziezy panuje taka moda na wymyslanie smiesznych zwrotow,hihi
Tu jest stronka z czyms takim:)))

Z trolejbusu wysiada typowa nastajaszczaja ruska baba z ogromnym plecakiem. Prawo grawitacji w zestawieniu ze śliską podłogą zrobiły swoje i zamiast wysiąść, wyp..liła się na ryj. Akurat tuż pod nogi gościa zamierzającego wsiąść. Ten spojrzał, pokiwał głową i spytał:
- Co, spadochron się nie otworzył?

- Kubusiu, powiedz mi, jak to jest, że przyjeżdża do ciebie cała rodzina, a ty jeszcze niczego do jedzenia nie przygotowałeś?
- Co, Prosiaczku, boisz się?

Mężczyzna przyprowadza swojego przyjaciela do lekarza. Przyjaciel milczy, ale widać, że cierpiący jest strasznie. Doktor pyta:
- Co z nim?
- Wie Pan, doktorze... Wysłałem go po wódkę... Dałem mu kasy na parę butelek, a on - swołocz jedna - zobaczył po drodze taką kryształową karafkę. I ją kupił!!!
- Po*ebało go? Ja bym mu tę karafkę w du*ę wsadził!!!
- To po co pan pyta, doktorze, jak pan wie?

- Mamo, mam dziewczynę.
- Wspaniale, synku! A jaka ona jest?
- Piękna i spokojna...
- Kamil, ku*wa jego mać, znów lalka z seks-shopu?!

W restauracji kelner do gościa:
- Dziś mamy taką promocję - dam panu do powąchania widelec - jak pan odgadnie co nim było jedzone ma pan obiad gratis;
Gość powąchał:
- żeberka z kapustą, ziemniaki - dostał oczywiście gratisowy obiad.
Na drugi dzień przyszedł znów - kelner ciekawy czy mu się uda proponuje znów obwąchanie widelca i znów gość odgadł.
Po tygodniu takiej zabawy zdenerwowany kelner wykombinował - wsadził widelec kucharce w majtki, poobracał i wychodzi do gościa. Ten wziął widelec, powąchał i powiada:
- To zupełnie niemożliwe, a ja się tak długo zastanawiałem gdzie teraz pracuje Magda.

Spotykają się dwie krowy w rzeźni :
- Boisz się ? - pyta pierwsza.
- Nooo ...
- Pierwszy raz tutaj ?
- Nie, k**wa drugi !

Ojciec Józka miał dużą masarnię. Jako, że wybierał się na dwutygodniowe targi branżowe, zawołał Józka do siebie i mówi :
- Józek ! Czas już najwyższy, żebyś się trochę poduczył i przejął po mnie ten biznes.
- No tak tato !
- Choć synu pokażę Ci jak to wszystko działa, przez dwa tygodnie to Ty będziesz rządził tą fabryką.
Idą do fabryki i stają przed największą maszyną.
- To jest, mój synu, nasza najlepsza i najnowocześniejsza maszyna do produkcji parówek. Z jednej strony wkładasz barana, a tam na drugim końcu hali z maszyny wychodzą parówki. Rozumiesz ?
- Eeee ... no nie bardzo.
- Słuchaj uważnie i patrz ! Tu wkładasz barana, a tam wychodzą parówki. Rozumiesz ?
- Eeee ... no tak ... ale ...
- Co ale ?!
- Tato a czy jest taka maszyna, do której wkłada się parówkę i wychodzi baran ?
Ojciec załamał ręce :
- Tak ... synu ... twoja matka !

Żona widzi męża, który stoi w kuchni i kroi Viagrę na 4 części.
- Czemu ją kroisz na 4 części? - pyta.
- Chciałem Cię tylko pocałować...

Siedzi dwóch meneli pod Pałacem Kultury i popija Miód Lipowy Mocny
Nagle słychać w powietrzu jakiś warkot. Jeden z nich zadziera głowę do góry i widzi motolotnię, która w tym momencie rozbija się o budynek. Sypie się gruz i szczątki motolotni.
- Widzisz Romek ? Jaki kraj tacy terroryści ...

Do knajpy w Polsce wchodzi Amerykanin, staje przy barze i mówi do wszystkich :
- Daję 500$ temu, kto wypije duszkiem litra wódki.
W knajpie zapadła cisza, nikt się nie odzywa. Nawet jeden z klientów chyłkiem wymknął się z lokalu. Po chwili wraca i woła do barmana :
- Dawaj mi tu zaraz litra wódki. Po czym bierze tego litra i wypija duszkiem.
Amerykanin daje gościowi 500$ i zdziwiony pyta czemu ten od razu się nie zgłosił, tylko chyłkiem wymknął się z baru.
- Widzisz pan, tam po drugiej stronie ulicy też jest knajpa. Poszedłem tam spróbować czy dam radę.

II Wojna Światowa, linia frontu, okop. W okopie siedzi dwóch ruskich żołnierzy.
Z okopu wygląda Wania i mówi :
- Tawariszcz starszyna !!! Giermanskie tanki idut !
- Skolko mietrow ?
- Budiet piatsot mietrow.
- Spakojna ! Sadities Wania, zakurim.
Po chwili Wania znowu wygląda z okopu i woła :
- Tawariszcz starszyna ! Giermanskie tanki idut !
- Skolko mietrow ?
- Budiet dwiesti mietrow.
- Spakojna Wania ! Sadities, zakurim.
Po chwili ponownie Wania wygląda z okopu i woła :
- Tawariszcz starszyna ! Girmanskie tanki idut !
- Skolko mietrow ?
- Piatdziesiat mietrow !!!
- Nu Wania, wazmi granat i razgani eti tanki !
Wania łapie za granat i wypada z okopu. Słychać strzelaninę, wybuchy, sypią się odłamki i fragmenty czołgów. Po piętnastu minutach zapada cisza ...
Wania wraca do okopu. Starszyna pyta :
- Wania ! Razganił ty tanki ?
- Nu da ! Razganił !!!
- To addaj granat !

- To prawda, co ludzie mówią, że masz strasznie brzydką żonę?
- Jakby ci to powiedzieć... chirurg plastyczny powiedział, że taniej będzie ogon przyszyć.

Siedzi facet w barze, je pierogi, nagle trafia na włos. Podchodzi do kontuaru i pyta:
- To z czym miały być te pierogi?
- Z pastą jajeczną!
- Trzeba było ogolić...

Ameryka stanęła nad przepaścią.
I krzyczy:
- Rosja! Wyłaź stamtąd!

Leci sobie smok. Wielki, straszny, przepotworny. Widzi w dole wioskę. Cóż, wszystkich mężczyzn zeżarł, kobiety zgwałcił, resztę spalił. Leci dalej i myśli:
- Ale ze mnie kawalarz!

Przychodzi 8-letni synek do tatusia i mówi, że chce rowerek.
Tatuś na to
- Nie mogę Ci kupić rowerka bo zaciąglnęliśmy duży kredyt na dom a na
dodatek mama w zeszłym tygodniu straciła pracę.
Następnego dnia tatuś wstaje i widzi, że synek się spakował i chce się
wyprowadzać, więc go pyta dlaczego?
Synek na to
- Wczoraj wieczorem przechodziłem obok waszej sypialni i słyszałem jak mama
powiedziała, że już odlatuje a ty za chwilę powiedziałeś, że też zaraz
dojdziesz.
Musiałbym być zdrowo pierdolnięty, żeby zostać tu sam z takim wielkim
kredytem i bez rowerka...

Brameczka:
[link widoczny dla zalogowanych]

Metoda na głoda:
http://www.youtube.com/watch?v=yPi5yAm8uMg&feature=related

Mam zagadkę wszystkim Forumowiczom;):

Co wspólnego ma ze sobą pedał i papuga siedząca w klatce?

Czekam na liczne odp;)))

yyy... i jedno i drugie ma dupę obrośniętą pierzem?